Květen 2007


Nápady

31. května 2007 v 22:52 | Silencia |  Youtube
Tak sem do toho budu dávat různý odkazy z jutubka.... :)

Barvy do bytu

31. května 2007 v 21:53 | Silencia |  Tipy a rady
V dnešní době je spíš vyjímkou, když najdete u někoho celý byt jen čistě bíle vymalovaný. Jsou totiž moderní, a hlavně krásnější, barevně vymalované stěny. Někdy stačí opravdu jen jedna strana pokoje natřená jinak a celá místnost získa zcela jiný ráz. Pojďte se s námi poradit, co jaká barva přináší a kam jaká patří.

I can't help myself

25. května 2007 v 19:14 | Silencia |  Co jsem našla v počítači..
Tohle musíte vidět.................
Tady je klip skupiny KELLY FAMILY na písničku I CAN'T HELP MYSELF ♥

podívejte se na celý klip a vnímejte krásu písničky s anglickým textem
a Tady je klip na tuto písničku, v české verzi. Je to doslovný překlad. Tak si ji vychutnejte ☺

CO JE TO???

24. května 2007 v 15:05 | Silencia |  Luštěnky a hádanky
Plave to po vodě a začíná to na P
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Prkno
-
-
-
-
-
Plave to po vodě a začíná to na D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Dvě prkna
-
-
-
-
-
Plave to po vodě a začíná to na Z
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Zase prkno
-
-
-
-
-
Plave to po vodě a začíná to na O
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Opět prkno
-
-
-
-
-
Plave to po vodě a začíná to na F
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Furt prkno

Matematická úloha

23. května 2007 v 17:44 | Silencia |  Co jsem našla v počítači..
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Řešení:
Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y.
Takže X + 21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:


Tatínek je právě na mamince :)))

Test v blázinci

23. května 2007 v 17:30 | Silencia |  Pár vtípků
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Jeden muslimský

23. května 2007 v 17:28 | Silencia |  Pár vtípků
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
"Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a odpoví: "No jo, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích miny...."

Skoro ideální muž

17. května 2007 v 18:30 | Silencia |  Co jsem našla v počítači..
Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak jsi jí řekl: "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."


Pohádka pro ženy i muže ☺

12. května 2007 v 13:02 | Silencia |  Co jsem našla v počítači..
Až bolestivě trefná pohádka
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velicepřekvapená žena přečetla: "Na tomto patře, již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."



Pomsta manželce

11. května 2007 v 15:05 | Silencia |  Co jsem našla v počítači..
Sexuální potřeby muže a ženy
Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši . . . . A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: ''Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?'' Odpověděl jsem: ''Coooooo?''. Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy''. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. ''Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme.# Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli.... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: ''Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!''
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval''. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: ''Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala''. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže''.

Vtípek

11. května 2007 v 14:57 | Silencia |  Pár vtípků
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a divízároveň, ptaj se vola: "Vole, jak jsi to dokázal ?!?!?!
"Jednoduše" -povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře spolužák, otevřu třetí dveře - zase spolužák....

Trocha feminismu 2

11. května 2007 v 14:53 | Silencia |  Co jsem našla v počítači..
*Maminko, maminko, co je to orgasmus?
-Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.

*Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
-Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.

*Jaké vitamíny chybí mužům?
-I a Q

*Víte, proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav?
-Protože jsou to šílený prasata

*Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovákách a na hlavě nenosí nic?
-Potřebuji mít mozek v teple.

*Víte, jakej je rodil mezi písmenem "Q" a chlapem ?
-No žádnej, obojí je nula s ocáskem.

*Stejně Pan Bůh stvořil tu Evu jen proto, že viděl, jak je ten blbec Adam nedokonalý...

*Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama tři koule?!???-
-No, a pak si na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka...

*Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
-Ztratí 90% své inteligence.

*Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
-Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..

*Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.
-A co se stalo???!!!
-Pozvali mě na identifikaci.

*Jak trénuje muž na pláži?
-Tím,že vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.

*Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
-Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

*Kdy muž myslí na večer při svíčkách?
-Když vypnou proud.

*Potkají se dvě známé... - "Jak se máš?"
-"Ale blbě, poslala jsem manžela pro brambory a zajelo ho auto."
-"No to je strašný a co budeš dělat?"
-"Ale, asi rýži..."

*"Už jsi někdy pozorovala manžela při sexu?"
-"Jo, párkrát jo."
"A jak se u toho tváří?"
-"Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí."

*Proč je potřeba milión spermií na oplodnění jednoho vajíčka?
-Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.

*Co mají muži a spermie společného?
-Obojí mají šanci jedna ku miliónu, že se z nich stane lidská bytost.

*Podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
-Koupí si dvě bedny piva.

*Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
-Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.

*Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
-Všichni už mají přítele (milence).

*Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
-Vdova.

*Co řekl Bůh poté, co stvořil muže?
-Přece snad umím udělat něco lepšího!
*Co řekl Bůh, když stvořil Evu?
-Dostatek praxe vede k dokonalosti.

*Co mají společného místa pro parkování a muži?
-Ty dobrý jsou vždycky zabraný.

*Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
-E.T. volal domu.

*Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
-Aby byl mozek zásobován kyslíkem.

*Čím se liší muž a počítač?
-Počítači stačí všechno říct jen jednou.

*Proč tolik žen předstírá orgasmus?
-Protože tolik mužů předstírá předehru.

*Co mají muži a ženy společného?
-Nedůvěru k mužům.

*Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu.
*O čem sní muži?
-Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

*Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
-Pomalý.

*Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
-Jsou ženatí.

*Jak se pozná, že muž lže?
-Jeho rty se pohybují.

*Proč jsou muži jako čokoláda?
1. Nikdy dlouho nevydrží.
2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřeji.

*Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
-Prase se nestane mužským, když se opije.

*Proč nechají muži ležet svoje oblečeni na podlaze, když se opilí vrátí domů?
-Protože v něm ještě jsou.

*Co muž nazývá "pravou láskou"?
-Erekci.

*Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
-Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

*Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
-Vy vaříte - my jíme;
-vy uklízíte - my děláme binec;
-vy žehlíte - my mačkáme.

*Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
-Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

*Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
-Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

*Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

*Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?
-Předehra.

*Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
-Vykastrovaný.